Записи с темой: юмор (список заголовков)
18:51 

Коллеги, вспомним как это было?

А еще у меня душа и ресницы красивые (с)
12.10.2013 в 19:00
Пишет энтони лашден:

приглашение на процесс
Благодаря Зое Черкасовой я несколько уточнил для себя понятие "лингвиста" и теперь знаю, что в общемировой практике лингвист - это такой парень, который занимается компьютерной обработкой языка, автоматизацией переводов, нейролингвистикой, которая изучает всякие классные штуки внутри мозга, всякими занятными вещицами вроде умных строк и умного набора, но конкретно тут я говорил о печальных парнях с Факультета Международных Отношений, где в специальность лингвистика входит исключительно восточное языкознание.



«Филолог – это еще не приговор», - говорит мне К., с грустью разглядывая три сумки с литературой на семестр. «В конце концов, я смогу преподавать», - убеждает она то ли себя, то ли меня в том, что ее жизнь не окончательно сошла с рельсов успеха, которые ведут к скромному двухэтажному домику в пригороде Минска и лошадке, жующей траву, скошенную на склонах Альп.

К. не особенно повезло: она думала стать послом в Корее, крутиться на кожаном кресле консула и слушать кей-поп по ночам, но у факультета международных отношений были абсолютно другие планы на ее будущее, которые К. приняла со слезами на глазах, видя проходные баллы. В результате этой драматической истории, провоцирующей на написание сценария и снятие трехсерийного фильма «Бедная К», моя дорогая девочка, прижимающая к груди любимый томик Бодлера, оказалась в числе счастливых двух тысяч, зачисленных на филологический факультет.
Теперь только путешествия из одного конца света в центр Минска с пятью книгами в руках, теперь только ночевки во «Fridays’» и распитие кофе в промышленных масштабах в дворике по соседству! Теперь-то К. узнает, что филология – это не просто рассуждения о голубых занавесках, символизирующих ностальгию автора по детству, филология – это хардкор, бессонница, чтение семи произведений за одну ночь и перевод со старорусского на греческий.

Но хорошо, К., может, не единичный случай крушения лодки романтических надежд в суровой буре жизненных трудностей, но не все же две тысячи пришли на филологический факультет исключительно потому, что проиграли титул и наследство в казино и теперь вынуждены исполнять гнусные требования умирающего дядюшки, чтобы оказаться в завещании. Кто эти люди, алчущие разгрызть тонкое тело филологии? Кто эти монстры, готовые учить по пять языков только для того, чтобы потом оказаться в общеобразовательной школе № 11 и смотреть с классом на уроках «Анну Каренину» с Джудом Лоу? Кто эти воины лингвистики, языкознания, эти титаны славянской диалектологии и истории славянского языка?

Возможно, это ваша лучшая подруга, которая отвечает категорическим отказом на предложение переночевать у вас, потому что у нее еще не дочитана книга. Возможно, это ваш знакомый, который сидит в кинотеатре и плюется: «Боже, как они переврали источник… Книга была лучше». Возможно, это ваша сестра, которая, только-только научившись читать, принялась за сказки народов мира.
Присмотритесь. Филологи. Они среди нас.

Люди, которые сознательно выбирают филологию как свою основную специальность, заслуживают как минимум памятника, потому что мало кто возвратился из этого дальнего путешествия к берегам лингвистической Аркадии. Начав однажды читать и понимать, о чем идет речь, ты уже не можешь остановиться. Когда ты узнаешь, что в книгах порой бывает заложен смысл, а иногда – по несколько смыслов, а иногда смысл в том, что смысла нет (спасибо спонсору этого примера, основателю театра абсурда Самюэлю Беккету), первое, что ты понимаешь, - вся твоя жизнь была ложью.
Наслаждение совсем не в теплом шампанском из горла, не в абрикосах из банки и даже не в горячем шоколаде с зефирками – наслаждение кроется в понимании текстов, их интерпретации и чувстве, насколько все взаимосвязано в этом мире.
Схожее ощущение дают наркотики, и неизвестно, что разрушает жизнь больше: героин или история зарубежной литературы 20 века.

Кроме того, что филология позволяет постичь мир под совершенно другим углом, чисто случайно, где-нибудь у выхода из факультета, она может предложить вам продать душу в обмен на несколько удивительных знаний из области теории литературы.
Я не понимаю, почему, выходя из дома, я не встречаю растяжек: «Филолог? Остановись, пока не поздно!». Или «А где были вы, когда ваш ребенок увлекся литературой?». Филология – это опасное мероприятие, и в нем есть ряд ужасающих медвежьих капканов, в которые попадаются юные трепещущие умы.

Искушение первое: сменить фамилию на «Розенталь»
читать дальше

Искушение второе: удариться в структурализм и постмодернизм.
читать дальше

Искушение третье: помнить в лицо все мертвые души.
читать дальше

Искушение четвертое: сделать татуировку с любимыми цитатами.
читать дальше

Искушение пятое: забыть о существовании реальной жизни.
читать дальше

Берегите себя и своих филологов.


URL записи

@темы: Жру мозг, скуриваю текст. Быстро. Недорого, Юмор, Филологический камень

08:38 

Немного позитива на ночь

А еще у меня душа и ресницы красивые (с)


+2

Моя эпистолярная карма давит своей тяжестью невыносимо, но уснуть мне это не помешает. Я к тому, что обязательно отвечу на письма, я не тормоз, вы только подождите!

@темы: Юмор, Страницы из блокнота

15:38 

О рейтинге: то, о чем вы боялись узнать

А еще у меня душа и ресницы красивые (с)
27.10.2013 в 12:12
Пишет yuriev_den:

Предупреждения
Фанфики пишут для детей - переубедите меня, если сможете. Но вы не сможете - вы только посмотрите на рейтинги и предупреждения, по типу "в каком возрасте это можно читать". 21 год - самая старшая маркировка. А что такое, по сути, 21 год для человека? это все еще детство.
Если бы фанфики писали для взрослых, у них была бы другая маркировка.

NC-23 - могут попадаться сцены увольнения, отказа в получении рабочего места, упоминание о маленькой зарплате или невостребованности университетского диплома, возникает понятие "нелюбимая работа".

NC -25 - содержаться сцены беспричинных увольнений, грубости со стороны начальства, подлости со стороны коллег, трудности в поиске новой работы, отсутствие надежного спутника жизни, тогда как многие подруги уже замужем, кто-то даже родил ребенка.

NC -30 - встречаются сцены с упоминанием низкооплачиваемой работы, работы без перспективы нормального карьерного роста, морщин, целлюлита, проблем с лишним весом, отсутствие нормального собственного жилья. Может говориться о том, что большинство бывших лучших подруг, имеющих семьи, не хотят общаться с одинокими, бездетными героинями.

NC-35 - наличествует отсутствие у героя/героини собственного благоустроенного жилья, терпимой работы, денег на нормальный отдых на море, отсутствуют хобби, друзья; исчезновение желания куда-то ходить, краситься, модно одеваться, читать стоящие книги или смотреть интересное кино.

NC-40 - отсутствие каких-либо ограничений в тексте.Теперь можно все. бояться больше нечего. Ни любви, ни тоски, ни жалости (с).

URL записи

@темы: Юмор, Инструментариий

01:02 

Неиссякаемый источник позитива

А еще у меня душа и ресницы красивые (с)
Посетил анатомический театр. Декорации и грим неплохие, а вот актеры какие-то неживые. За что, спрашивается, с меня содрали 185 монет?!
Действительно, непорядок. И ведь даже помидорами не закидаешь.

@темы: Юмор

00:54 

Образ будущего

А еще у меня душа и ресницы красивые (с)
Некоторое время назад уже поднималась тема новых знаков препинания, но в таком виде она меня еще больше смешит. А что, вполне верю в то, что лет через n такой диктант вполне появится. Ну или не совсем такой, но похожий. С заданием "правильно расставьте смайлики" так точно появится.

14.10.2013 в 23:28
Пишет CherchezLaFemme:

06.04.2013 в 23:39
Пишет jazzzzman:

Диктант
П...лесосил Павлик пол. Кот Катя играл со свистком. Пот...рял Катя свисток. Зак...тился свисток под диван. Хотел Павлик под диваном проп...лесосить, сунул туда шланг и вт...нул свисток. Застрял свисток в центре шланга. Бдык, ФИИИИИИИИИ!!! Пер...срал от свиста Павлик, уронил п...лесос. Пер...срал Катя сильнее Павлика, сдриснул на кухню и там вместе со шторами и г...рдиной из-под потолка на пол п...зданулся. Горшок с кактусом по пути зац...пил и землю по всей кухне рассыпал. Кричит Павлик: "Катя, п...д...рас, я тебе с...йчас последние яйца от...рву!". Прошел час. Пр...шла Лена и ...х...ела. Сидит Катя на шк...фу, в дальний угол з...бился, лишний раз мякнуть боится. П...лесосит Павлик пол со страшным свистом. ...бало злое, недовольное, а на г...лове у Павлика большие наушники, играет в них д...бстеп громко. Рж...т Лена.

Задания к диктанту:
1. Расставьте пропущенные буквы, цифры и смайлы.
2. Расскажите текст своими словами маме, соседу и друзьям в Фейсбуке.
3. Представьте себя на месте Павлика. Расскажите, что бы вы сделали с котом.
4. Представьте себя на месте кота. Расскажите, что вы думаете о хозяевах, давших вам имя Катя.
5. Придумайте, как достать свисток из шланга и напишите в редакцию, мы передадим Павлику.
6. Живите каждым днем.

URL записи

URL записи

@темы: Филологический камень, Юмор

01:31 

Новая игрушка

А еще у меня душа и ресницы красивые (с)
Завела себе Годвилль. Рыдаю у монитора, даже спать расхотелось!

@темы: Юмор, Жру мозг, скуриваю текст. Быстро. Недорого

15:51 

Истинно же ж

А еще у меня душа и ресницы красивые (с)
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия». Тут же полстраны курить бросит!
(с)

@темы: Юмор

17:11 

Аткрытки

А еще у меня душа и ресницы красивые (с)

@темы: Юмор

23:17 

Новый адрес простоплеера

А еще у меня душа и ресницы красивые (с)
Обсуждение переезда простоплеера и официальный рассказ о том, что собственно случилось. Если кто не помнит, простоплеер переехал и теперь живет по адресу pleer.com.
Из обсуждения (никакого баша не надо):

- Это мне кажется, или подделка документов похожа на уголовщину? И уж точно лучше не доходить.
- Насколько я понимаю, это подделывание скриншота, а не самого документа и вряд ли есть статья за фотошоп…
- Будет. У нас всякое может быть.
- Даешь от 3х до 5 лет за фотожабы!

- Услышал про сайт впервые, зашёл посмотреть что там есть.
В обоих ТОП список исполнителей вызывающий у меня полное отторжение. Нафих!
- А тут как с Единой Россией: не знаю ни одного идиота, кто бы это слушал, но оно всегда в топе.

@темы: Юмор

02:10 

Вот как надо претензии подавать!

А еще у меня душа и ресницы красивые (с)
Как-то раз отправили меня в один из регионов нашей страны. Не важно за чем, а важно то, с чем я там столкнулся! Причина всего нижеследующего цирка была в том, что оказалось, в наших законах нигде не сказано, что документы обязательно должны быть составлены на бумаге. Это небольшое и в принципе безвредное упущение позволило всем жителям одного маленького городка ржать целый год над конфликтом одного бизнесмена и банка…
Что там они не поделили, я не уточнял. То ли комиссионные были куда выше обговоренных, то ли ещё чего в этом духе. Достоверно известно то, что бизнесмен (далее по тексту Б) начал разборки со своим банком. Там его практически послали, ехидно заявив:
- Пишите претензию, если так хотите. Мы её будем два месяца рассматривать, а потом всё равно откажем.
Б в расстроенных чувствах удалился, на прощание бросив:
- Ну, всё млин. Сами напросились!
Умные головастики из банка не учли только одного – Б являлся монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и так далее. Вот Б и выставил банку оригинальную претензию. По-тихому, воскресным вечером претензию провезли через весь город и аккуратно выгрузили при помощи пары тяжелых кранов прямо перед запертыми дверьми банка (аккурат на крылечко так, что в банк не попасть)…
В понедельник утром выяснилось, что претензия Б немножко мешает сотрудникам банка попасть в помещение. Хотя, по меркам Б претензию можно было назвать весьма скромной – всего-то 12-ти тонная плита из серого гранита, с выбитой на ней претензией к банку. Заполнена претензия была по всей форме, и реквизиты в порядке и даже адрес Б (для ответа) на ней был.
Естественно банкирам такой расклад очень не понравился, и они вызвали милицию. Приехавшие менты внимательно изучили претензию и заявили, что тут нет никакого криминала, мол, на лицо обычные, гражданско-правовые отношения, посоветовали банку решать этот вопрос в суде вместе с Б, и уехали. А претензия осталась на месте…
После этого банк попытался самостоятельно убрать претензию со своего крыльца. Но, увы, Б оказался единственным владельцем многоосного трейлера и достаточно мощных кранов. Банкиры попытались при помощи трактора и троса сбросить претензию со своего крыльца, но в дело вмешалась милиция! Проезжавший рядом патруль пояснил, что захламлять муниципальную собственность претензиями не стоит…
Несчастные служащие банка попадали на свои рабочие места через окна. Большинство клиентов, конечно, и не думало лезть в окно, они просто уходили к конкурентам, банк которых стоял за 300 метров оттуда. На следующее утро судья районного суда, разобрав жалобу банка, отказалась потребовать от Б аннулирования претензии. Мало того, к несчастью банкиров выяснилось, что банк не имеет права отказать в рассмотрении претензии из-за того, что она не на бумажном носителе! Кроме того, от банка потребовали в соответствии с их же правилами переместить претензию в архив и рассмотреть её в установленном порядке.
На третий день этой комедии кто-то из банка додумался нанять десяток рабочих с отбойными молотками, которые, с величайшим трудом раздолбали претензию до транспортабельных размеров. В тот же вечер Б позвонил в банк и ненавязчиво поинтересовался результатами рассмотрения его претензии. Банкиры попытались повилять задом, но, услышав, что в случае отказа Б намерен отправить им другую претензию, уже на трёх страницах, решили не провоцировать Б и просто отменили для его предприятия вообще все комиссии!
Так что народ! Досудебное урегулирование – это очень мощный инструмент в руках грамотного человека!

(с)

@темы: Юмор

07:47 

Попалось

А еще у меня душа и ресницы красивые (с)
Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на английском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как Салют тебе, солдат, когда уходит галера?

@темы: Юмор

13:15 

Устами Яндекса

А еще у меня душа и ресницы красивые (с)
Один поисковый запрос меня сегодня ужасно развлек. Какое-то полное устами младенца яндекса.


Об объединении РПЦ и РПЦЗ.
Протоиерей Максим Козлов: Объединение для простых верующих имеет такое же значение, как если бы Монтекки и Капулетти подружились, забыли все бывшие обиды, вместе помолились на гробе Ромео и Джульетты и навсегда осудили институт кровной мести. Какой бы далекой ни казалась эта аналогия, но преодолено ничуть не меньшее средостение. Лучше сейчас не вспоминать тех слов, которые с обеих сторон были сказаны за эти десятилетия. И то, что две части Русской Церкви готовы оставить все взаимные обиды позади, есть подлинное чудо Божие.
отсюда
Обрыдалась, честное слово. прекрасная аналогия, шедевральная непримиримость!

@темы: Совершенный постмодерн, Юмор

18:46 

Тамплиеры наступают!

А еще у меня душа и ресницы красивые (с)
21.05.2013 в 17:35
Пишет Morceleb:

Красавчик.
21.05.2013 в 14:38
Пишет Big Lynx:

Бывают же такие звери!
21.05.2013 в 14:05
Пишет Jenious:

Казачий "Торчвуд" :)


URL записи

URL записи
На обратной стороне - регалии и звания: почетный сотник бронекопытной кинологической авиации, кандидат в мастера спорта по литрболу и мастер по борьбе с канабиолом методом легочного бурбулирования.

URL записи

@темы: Жру мозг, скуриваю текст. Быстро. Недорого, Коллекция маразмов, Совершенный постмодерн, Юмор

23:22 

Фейспалм!

А еще у меня душа и ресницы красивые (с)
Прекрасный фейспалм!

12.05.2013 в 00:34
Пишет Кибаку:

мало огня, я хочу ещё немного больше...(с)



URL записи

@темы: Юмор

00:31 

А все могло бы быть иначе

А еще у меня душа и ресницы красивые (с)
Мы с Амелия Б. вчера решили поглумиться над нашим всем. Который Шекспир. Хорошо догнались.
Издевательства над Ромео и Джульеттой. Ворнинг, треш, стеб, угар и содомия. Не воспринимайте серьезно, оно очень альтернативно. И да простит нас Билл Шекспир.

читать дальше

@темы: Филологический камень, Совершенный постмодерн, Мои тексты, Юмор

16:01 

Это прекрасно!

А еще у меня душа и ресницы красивые (с)
01.03.2013 в 17:18
Пишет Epine_:

То ли настроение такое, то ли над такой правдой смеятся уже не получается. Мне почему-то искренне жаль героев советских фильмов, на которые нынче делают ремейки
26.09.2010 в 18:29
Пишет Этери_:

Про римейки


URL записи

URL записи

Лично я смеялась от души. Народ, обязательно посмотрите. В кои-то веки, оно хорошо и осмысленно.

@темы: Юмор, Совершенный постмодерн

12:30 

Как ныне сбирается вещий Олег...

А еще у меня душа и ресницы красивые (с)
Сообщество Мобила сдохла. Прекрасная инициатива, я считаю.
Источником вдохновения для сообщества послужила история:
читать дальше

Народ там прекрасен, народ курил. И вот, между работой написался однострочник.

- Кто бросил валенок на пульт управления?! - мрачно вопрошал небритый Олег, позвякивая кольчугой.
Дышащие перегаром воины смущенно хмыкали, подталкивая друг друга.
Они чувствовали себя зело неуютно на мостике, посредь волн. Впрочем, в тесном железном брюхе княжьей акулы им было еще неуютнее.
- Кто бросил валенок на пульт управления?! - утробно прорычал Олег, потрясая мечом.
Из-за излучины реки показалась стройная ладья византийцев. Подгребла ближе и замерла. Столпившиеся на носу гребцы удивленно рассматривали сборище небритых... Хм... Завоевателей.
- Кто бросил валенок на пульт управления?! - в отчаянии возопил Олег. - Кто?!
- Может быть великая Византия может помочь? - на всякий случай поинтересовался капитан барки, чувствуя свое абсолютное превосходство перед этим толпящимся на бочке посредь волн помятым сбродом.
- Нет больше вашей Империи, - огрызнулся Олег. - Кто бросил валенок на пульт управления?!
Нет-нет, история не изменилась. Просто крестоносцы пришли немного раньше, и вовсе не с крестами, а с валенком. Но великой империи все равно больше нет.

Составитель матчасти: NikaDimm
Для завоевания Византийской империи Олег использовал достижения научно-технического прогресса: атомную подводную лодку (ХХ век) и валенок (рубеж XVIII-XIX веков), из которых решающую роль сыграл валенок.

@темы: Юмор, Совершенный постмодерн

02:22 

Грамотная социальная реклама

А еще у меня душа и ресницы красивые (с)
Увидела на днях рядом с торговым центром и пообещала себе обязательно вернуться и заснять. Ибо!

@темы: Юмор

17:05 

Совершенный постмодерн и полный сюр

А еще у меня душа и ресницы красивые (с)
Мне вчера попалось прекрасное:)

@темы: Юмор, Совершенный постмодерн

22:12 

В коллекцию!

А еще у меня душа и ресницы красивые (с)
16.02.2013 в 23:33
Пишет Punch:

16.02.2013 в 16:01
Пишет Кимури:

16.02.2013 в 15:05
Пишет hound:

Устное народное творчество... не прошло и суток...
Народ уже насобирал свежих метеоритных анекдотов... Некоторые весьма ничего...

Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов-освободителей!!
На самом деле осколок метеорита уже обнаружен. В настоящее время его допрашивают в челябинском отделении ФСБ, и он уже дает показания.
Люди, без паники, успокойтесь. Это только метеорит, а не рост цен на водку.
Челябинцы настолько суровы, что отбили метеорит обратно в космос.
Астрономия наносит ответный удар РПЦ!
И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.
Ну ничего! В следующий раз Медведев просто переведет часы на час назад или вперед и метеорит не попадет по России. Шах и мат, метеорит!
По-моему в связи с падением метеорита нужно срочно отменить выборы губернаторов и продлить срок президентских полномочий до 10 лет.
Богородица, спасибо, но мы имели в виду немного другое.
СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.
В думе ищут адекватный ответ на наглые происки неба. Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.
Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.
Богородица промахнулась
Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась и до Сочи, разрушив 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 трлн руб.
Челябинские мужики настолько суровые, что на 14 февраля дарят своим возлюбленным звезды с неба в прямом смысле
Челябинский цинковый настолько суров, что берёт руду прямо из космоса...
К тому времени, как протрубит четвертый всадник апокалипсиса, первые три уже будут залиты на ютьюб
Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться
В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds
ПОПРОБОВАЛ БЫ ОН УПАСТЬ В МИЧЕТЕ((((((((((((((((((((((МЕНЯ АЖ ТРИСЕТ((((((((((((((((((
В Челябинске несанкционированный метеоритинг
В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл
На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита
Говорят, что сегодня утром в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее:
--- Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха - пусть тот бросит в нас камень...

Все уперто из сети

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Юмор

Записки водоплавающего архивариуса

главная